우리는 왜 남을 믿지 못하는가?

▷ 세상 밖으로 나가기 위한 안전기지,
신뢰로운 관계

세상을 살다보면 누군가를 믿는다는 것이 얼마나 중요하고 어려운 일인가를 자주 깨닫는다.
심리학자 에릭슨은 인간의 심리사회적 발달단계의 첫 번째 단계에서 유아가 성취해야 할 과제로 신뢰를 들었다.
나를 돌봐주는 양육자가 자신을 보호해줄 것이라는 믿음을 갖게 될 때,
유아는 양육자에게 편안함을 느끼고 자연스러운 상호작용을 통해 자신의 다양한 욕구를 충족시킨다.
그러나 이러한 믿음을 갖지 못하고 욕구 충족이 좌절되면서,
자신을 둘러싸고 있는 세상은 위험하다는 불안감과 불신감을 갖게 된다.

세상 밖으로 나가 살아가기 위한 첫 번째 기본적인 안전장치가 신뢰인 것이다.
우리는 단 한명의 믿을 수 있는 친밀한 사람,
그 관계를 기반으로,
믿을 수 없는 위험천만한 세상 밖으로 조심스럽게 나갔다가 다시 안전한 관계의 품으로 돌아온다.
처음엔 양육자였다가,
점차 활동 범위를 확대하면서 친구와 동료 등으로 안전 기지를 확대해 간다.

유아가 성취해야 할 첫번째 과제: 신뢰

▷ 믿지 못하는 이유

그러나 살아가면서 사람을 믿지 못할 때가 많아진다.
남을 믿지 못하는 마음은 왜 생길까? 첫째,
안전에 대한 욕구 때문이다.
사람들은 생존하기 위해 그리고 잘 생존하는 것,
즉 적응을 위해 안전을 확보하고자 한다.
안전을 확보하는 길은 믿을 수 있는 사람을 곁에 두는 것이다.
믿을 수 있는 사람과 함께 있을 때 우리는 안전하다고 느낀다.
문제는 안전하지 않은 사람을 믿게 될 때,
자신을 보호하는 방어 장치를 풀게 되면서 위험한 상황에 처할 수 있다는 점이다.
그래서 섣불리 남을 믿는 것이 어렵다.

둘째,
과거에 상처 받은 경험들 때문에 믿을 수가 없다.
자라 보고 놀란 가슴,
솥뚜껑 보고 놀라듯이 과거에 받은 상처를 다시 경험할까봐 겁나서 믿지 못한다.
살면서 상처 받지 않은 사람이 과연 있을까? 아마도 없을 것이다.
우리는 모두 숱한 상처를 경험하며 살아왔다.
누군가에게 상처가 되는 말을 듣기도 하고,
함부로 대해지는 경험을 하기도 한다.
가까운 사람에게 실망하고 배신당하기도 하고,
심한 경우 폭력이나 학대를 경험하기도 한다.
그렇게 상처를 받고 그 상처가 아물도록 소화하며 살아간다.
어떤 경우는 상처가 아물지 않은 채 덧난 상태로 보듬고 가기도 한다.

상처가 덧나지 않기 위해서는 상처 받은 감정,
즉 당황스럽고 혼란스러움,
분노,
슬픔,
불안 등의 감정을 안전하게 해소하고 풀어내는 것이 필요하다.
그 과정을 통해 왜 그러한 상처를 경험하게 되었는지 이해하게 된다.
상처 경험을 소화할 때 중요한 것은 일반화해서 이해하는 것이 아니라,
특정한 상황과 특정 인물과 관련하여 구체적으로 이해하는 작업이 필요하다.
“~한 상황에서 그 사람이 ~욕구나 마음에서 그런 말이나 행동을 했고,
나는 ~욕구가 있었고 ~을 ~으로 해석하고 ~한 반응을 하면서 ~한 일이 일어났다.
”와 같이 매순간 상황과 자극은 변하고 사람들의 마음 또한 변하는 것이다.
그 구체적인 요소들이 서로 어떻게 맞물려 그러한 상황이 진행되었고 상처가 되었는지 구체적으로 이해하는 것이 중요하다.

그런데 이러한 작업이 이루어지지 않으면 상처가 제대로 소화되지 않은 채로 남고,
그 상처로 인한 고통이 너무 커서 다시 또 그런 일을 경험하게 될까봐 두려워 경계하게 된다.
그러다보니 사소한 거짓말이나 작은 단서에도 상처가 되는 경험이 일어날지 모른다며 섣불리 단정 짓는다.
불신이 일어나 버리는 거다.
일단 믿지 않음으로써 혹시라도 일어날 수 있는 상처로부터 자신을 보호하고 안전해지고자 하는 것이다.
정말 그러기라도 한 듯이 말이다.
모두 위험을 피하고 안전해지고자 하는 마음을 갖다보니,
한번 시작된 불신은 쉽고 빠르게 주변으로 퍼져 나간다.
“어머,
정말? 그럼 피해야지.”라고 쑥덕거린다.

셋째,
과거 상처로 인해 안 좋은 믿음들을 갖게 되는데,
이러한 믿음으로 인해 작은 단서를 해석하는 과정에서 오류를 범하게 되면서 불신은 쉽게 일어난다.
‘이것 아니면 저것’이라는 식의 이분법적 사고의 오류를 범하기도 하고,
‘이런 행동을 했으니까 늘 항상 그럴 거야’라는 식의 과잉일반화 오류를 범하기도 한다.
“여자들은 다 그래.”,
“남자들은 다 그래.”,
“돈 있는 사람들은 다 그래.”라고 일반화해버리면,
주변이 모두 지뢰밭이고 상처를 줄 수 있는 잠정적 가해자들 투성이가 되어버린다.
‘내가 싫어서 일부러 그러는 걸 거야’라는 자신과 결부지어 해석하는 개인화 오류를 범하기도 하고,
‘난 너의 마음을 알아. 나 무시하지?’,
‘내가 알아. 넌 나쁜 놈이야’와 같은 너의 마음을 내가 다 안다는 식의 독심술적 오류를 범하기도 한다.
또는 ‘느낌이 안 좋은 걸 보니 진짜 그럴 거야.’와 같이 감정에 의존하는 추리 즉 감정적 추리의 오류를 통해 불신을 발전시키기도 한다.

불신의 세계는 고통스럽다

▷ 불신지옥​

의심과 불신은 전염병처럼 순식간에 퍼지는 양상이 있다.
모두 위험을 피하고 안전해지고자 하니 불신은 쉽고 빠르게 퍼진다.
또한 그 불신을 확증하기 위해 진실을 알려고 하기 보다는,
불신에 부합되는 단서들에 선택적으로 주의를 주고,
“네가 그랬지?”와 같이 유도하는 질문을 통해 몰아가기도 한다.

우리는 과연 가족을,
친구를,
내 주변 사람들을 믿고 있는가. “남편은 자기만 생각하고 나를 위하지 않아.”,
“아이는 분명히 숙제 안 해놓고 했다고 거짓말할 거야.”,
“원하는 게 있으니까 나에게 연락하는 거겠지.” 우리 자신도 모르게 의심하는 생각이 꼬리를 물고,
덥석 불신의 마음을 잡고 만다.
인터넷 세상은 그야말로 불신 천국이다.
악플이나 댓글로 루머를 양산하고 그걸 확대 재생산해,
한 사람을 죽음에 이르게 하는 경우들을 종종 목격한다.
그 과정에서 사실 여부를 떠나 증명되기도 전에 자의적으로 해석하며 몰아간다.

그러나 불신지옥이라는 말이 있다.
믿지 못할 때,
내가 마주하는 세상은 위험천만하고 불안하고 두렵다.
안전한 대상이 없으니 내 다양한 욕구들을 충족시키기도 어렵다.
대부분의 욕구는 관계를 통해 충족되기 때문이다.
욕구가 좌절되니 짜증과 화가 나고,
꽉 막힌 듯 답답하다.
그렇게 내 세상은 안전하지 않고 긴장의 연속일 뿐이다.
그래서 고통스럽고 행복하지 않다.
 

▷ 불신의 후유증

한번 시작된 불신은 나중에 사실이 밝혀지더라도 여러 후유증을 남긴다.
불신을 한 사람은 사실이 아닌데도 불신했던 마음의 잔재가 남는다.
“정말일까?”,
“진짜 그렇게 했는데 밝혀지지 않은 것 아닐까?” 불신을 거두어내지 못하고 계속 의심하는 마음이 있다.
불신을 당한 사람 또한 자신을 믿지 못하고 몰아갔던 사람들에 대한 배신감과 분노 등의 상처는 남는다.

이렇듯 불신은 많은 문제점들을 양산한다.
첫째,
과거 자신이 경험했던 상처가 되는 인물이나 상황을 투사한다.
“저 사람은 이런 사람일거야.”,
“이렇게 할 거야.” 실제가 아닌 그들이 과거에 경험했던 인물과 관련해 가지고 있는 자신들의 생각과 경험을 마치 지금의 그 사람인 것처럼,
그 사람이 한 것처럼 또는 할 것처럼 생각해버린다.
실제와 달리 이야기를 왜곡하고 과장하며 부풀린다.
​

둘째,
과거 상처로 인한 아픔으로 인한 분노와 공격성을 불신의 대상에게 표현한다.
마치 지금의 그 사람이 나에게 진짜로 상처를 준 것처럼 말이다.
과거 상처로 인한 분노와 복수를 해줄 사냥감을 찾듯이 표적을 찾는 것이다.
사실이 무엇이냐가 중요한 것이 아니라,
과거 상처를 준 사람과 유사하게 잘못을 저질러야만 하는 것처럼. 그래야 미처 과거에 표현하지 못했던 화와 분노를 이제는 표출할 수 있고,
어떻게든 복수할 수 있을테니까 말이다.

그래서 불신의 시간이 길어질수록,
사실이 아님이 확인이 되었는데도 그 불신을 거두지 못한다.
만약 사실이 아니라면,
그동안 믿지 못해서 했던 자신의 생각과 행동에 대해 잘못했다는 수치심과 죄책감을 느낄 수 밖에 없는데 수치심과 죄책감은 굉장히 고통스러운 감정이기 때문이다.
그러한 감정을 느끼고 싶지 않고,
그 고통을 받아들일 수 없다.
그래서 잘못된 믿음을 놓지 못하고 계속 믿어야만 하는 거다.
그 믿음으로 계속 분노하면서 자신의 불신과 공격성을 합리화한다.
그렇게 수치심과 죄책감을 모면하고자 한다.
사실이 밝혀지더라도 믿지 못했던 대부분의 사람들은 끝까지 그 대상에게 사과하지 않는다.

▷ 불신을 바로잡는 것이 중요하다

불신의 사건이 발생했을 때,
사실이 밝혀졌다면 가장 중요한 것은 바로 잡는 것이다.
바로 잡는다는 것은 잘못된 믿음을 가지고 있던 사람들에게 사실이 무엇인지 일일이 알리는 것이고,
불신으로 인해 했던 잘못된 말과 행동이 있다면 사과를 받는 것이다.

대부분의 사람들은 조용히 넘어가기 원한다.
불신했던 사람들 뿐 아니라,
불신을 당했던 사람도 더 이상 문제를 만들고 싶지 않고,
관심의 타겟이 되고 싶지 않기 때문이다.
그러나 조용히 넘길 때,
불신했던 사람들의 상당수가 실제로는 사실을 인정하지 않는 경우가 많다.
자신의 잘못된 믿음을 계속 간직하고 있는 거다.
“지금 상황은 이러지만,
분명히 했을 거야. 내가 분위기상 조용히 있지만,
난 그 사람이 했다고 믿어”라고 말이다.

▷ 불신에 대한 대처법

남이 나를 믿어주지 않는 상황에서 오해가 커질 때,
어떻게 대처하는 것이 좋을까? 인간은 안전을 위해 친밀한 관계를 통해 유대감과 소속감을 갖는다.
그 관계 안에서 보호받고 안전할 수 있다고 생각하는 거다.

첫째,
신뢰할 수 있는 사회적 끈을 만들어야 한다.
소속된 그룹 안에서 서로의 솔직한 마음을 소통할 수 있는 안전한 관계를 형성하고 계속 유지하는 것이 중요하다.
만일 잘못된 소문이나 오해가 발생했을 때,
당사자에게는 사람들이 전하지 않는다.
만약 그룹 안에서 안전하고 믿을 수 있는 관계가 있다면,
그 사람이 잘못된 소문을 당사자를 위해 알려주거나,
그런 소문을 이야기하는 자리에서 사람들에게 용기를 내어 아니라고 잘못된 내용을 수정해줄 수 있다.
그러면 사람들은 다른 여지를 생각해 볼 수 있고,
소문을 퍼뜨리는 것을 조심하게 된다.
그렇게 소문을 멈추게 또는 속도를 더디게 할 수 있다.

그러나 고립되어 있을 때 문제가 발생한다.
당사자가 고립되어 잘못된 소문을 모르니,
소문은 더욱 쉽게 퍼져나간다.
자신의 마음을 잘 얘기하지 않으니,
사람들은 그 사람의 속을 모른다고 생각한다.
자기들 편한대로 투사해서 생각해버릴 가능성이 높다.

고립은 소문을 증폭시킨다​

둘째,
이런 일이 발생했을 때,
가능한 빨리 잘못된 소문을 정정해야 한다.
익명성이 소문을 키운다.
‘누군가에 대해 잘못된 이야기를 퍼뜨리는 것’은 수치스러운 일이다.
당사자가 또는 사람들이 내가 그러는 걸 모른다고 생각할 때 과감하게 행동할 수 있다.

따라서 소문을 이야기하거나 들은 사람들을 가능한 모두 접촉해서 “난 네가 한 일을 알고 있어.” 즉 네가 한 것을 또는 들은 것을 알고 있음을 직접적으로 알려야 한다.
그리고 잘못된 사실을 정확히 바로 정정해야 한다.
이 과정이 구차할 수 있지만,
소문을 막고 불신이 퍼지는 것을 막는 가장 효과적인 방법이다.
그렇지 않을 때,
계속 불신과 소문은 확산될 수 있다.

▷ 신뢰로 가는 사회를 위해 필요한 것

서로에 대한 불신을 줄이고 신뢰로운 사회로 나아가기 위해 지금 우리에게 필요한 것은 무엇일까? 의심이 잘못된 것은 아니다.
합리적인 의심은 안전을 위해 필요하다.
그러나 근거 없이 계속 의심하는 것은 안전을 일시적으로 보장해줄 지는 몰라도,
우리가 살아가는 세상과 만나는 사람들에게서 끊임없이 안 좋은 측면,
위험할 수 있는 측면들만 골라서 보게 만든다.
“거봐. 저런 점이 있네.”,
“저 사람은 저런 안 좋은 행동을 하네. 저런 나쁜 면이 있네. 나에게 상처를 주거나 얼마든지 배신할 수 있는 사람이야.” 결국 세상은 삭막해지고,
관계는 서로에 대한 불신과 경계로 인해 불안하고,
불안해서 보이는 분노와 공격성으로 가득찰지 모른다.
오히려 위험한 사회가 되는 것이다.

우리 모두 안전한 사회를 원하는 것은 의심할 여지가 없다.
상처 받지 않을 수 있는 사회,
서로를 믿으며 편안함과 안전함을 느낄 수 있는 사회,
서로에게 솔직하게 이야기하고 자연스럽게 욕구를 표현할 수 있는 사회를 원한다.
그러기 위해서는 믿음과 신뢰를 키우는 것이 반드시 필요하다.
그래서 사람들은 솔직한 사람,
믿을 수 있는 사람을 원한다.
나도 경계와 방어 장치를 풀고 솔직해질 수 있으니까. 자신을 보호하고 방어하는데 굉장히 많은 에너지가 들어간다.
그 방어를 푸니 에너지가 자유로워지고 우리가 원하는 욕구를 충족시키고 목표를 달성하는데 힘을 쏟을 수 있다.
그렇게 상호 신뢰로운 관계가 가능하다.
그러나 상대가 방어하고 경계하면,
나 또한 방어하고 경계하게 된다.
불신의 악순환이 계속되는 거다.

▷ 믿는다는 것은 그냥 믿는 거다

첫째,
누군가는 먼저 솔직하고 믿는 태도를 보이는 게 필요하다.
많은 경우 ‘네가 이러는 걸 보여주면,
내가 믿을 거야.’라고 조건을 건다.
그런데 그건 믿는 게 아니다.
그 조건이 충족되어도,
또 다른 조건을 걸 것이다.
믿는다는 것은 그냥 믿는 거다.
두려움을 감수하고 한번 믿어 보는 거다.
그럴 때 상대도 나에게 믿음을 보여줄 수 있다.

믿는다는 것은 그냥 믿는 거다

둘째,
일어나는 사건을 해석하는 과정에서 범하는 오류를 줄여보라. 세상에는 다양한 경우의 수가 있다.
복잡하고 다양한 요소들이 작용해서 어떤 일이 일어나는 거다.
그 상황을 이해하려는 여지를 가져보자. 먼저 상대방의 이야기를 들어보려 노력해보라. 어떻게 일이 일어났는지,
그 사건을 어떻게 이해할 수 있는지 확인하려 해보는 거다.

내가 좋아하는 말이 있다.
얻는 게 있으면 잃는 게 있고,
잃는 게 있으면 얻는 게 있다.
좀 더 믿을 수 있는 사회를 원한다면,
상처받는 걸 두려워하지 말자. 위험을 감수하며 믿어보는 거다.
그렇게 조건 없는 믿음이 다시 믿음으로 돌아오면서,
서로를 믿을 수 있는 관계로 발전한다.
믿을 수 있는 관계가 많아질 때,
안전하게 느끼는 세상은 확대되고 좀 더 자유로워질 수 있다.
또한 우리의 욕구들을 보다 잘 충족시켜 만족스럽고 행복해질 수 있는 거다.

 

이지영 교수

이지영 교수는 서울디지털대 상담심리학부에 재직중이다.
서울대 심리학과에서 학사,
석사,
박사 학위를 받았고,
감정에 대해 오랫동안 연구하면서 <정서조절코칭북>,
<생각이 크는 인문학:감정>,
<어린이 심리스쿨> 그리고 <나를 잃어가면서 지켜야 할 관계는 없다> 등의 다수의 감정 관련 저서를 출간했다.