관계의 끝을 의미할 수 있는 유형의 논쟁

당신의 스패츠가 관계 전문가들이 우려하는 영역으로 바뀌었는지 알 수 있습니까? 

어떤 관계에서도 말은 힘이 있다

우리 중 일부는 생각 없이 말하거나 요점을 전달하는 것이 목적이지만 순간적으로는 감정에 주의해야 한다는 사실을 잊게 만들 수 있는 감정에 의해 연료가 공급될 수 있다는 거친 말을 합니다. 우리가 사랑하는 사람의. 말은 우리가 사랑하는 사람의 감정과 관계 내 친밀감에 지속적인 손상을 줄 수 있습니다.

일부 논쟁은 관계에서 자연스럽게 터지며 관계에 대한 가치를 반성하고 더 가까워질 수 있는 적절한 순간으로 이어질 수도 있습니다. 다른 주장은 단순히 부정적이고 건강에 해로우며 이를 중단할 때가 되었음을 의미할 수 있습니다. 첫째, 질병 통제 예방 센터 (CDC)는 귀하가 경험하고 있거나 관여하고 있는 것이 폭력인지 학대인지 판단하는 데 도움이 되는 지침을 제공합니다. 다음과 같이 정의됩니다.

• 신체적 폭력 은 사람이 때리거나 발로 차거나 다른 유형의 물리적 힘을 사용하여 파트너를 다치게 하거나 다치게 하려고 하는 경우입니다.
  
  
• 성폭력 은 파트너가 동의하지 않거나 동의할 수 없을 때 파트너에게 성행위, 성적 접촉 또는 비물리적 성행위(예: 섹스팅)에 참여하도록 강요하거나 시도하는 것입니다.
  
  
• 스토킹 은 자신의 안전이나 피해자와 가까운 사람의 안전에 대한 두려움이나 우려를 유발하는 파트너의 반복적이고 원치 않는 관심과 접촉의 패턴입니다.
  
  
• 심리적 공격성 은 다른 파트너에게 정신적 또는 정서적으로 해를 입히거나 다른 파트너를 통제할 의도로 언어적 및 비언어적 의사소통을 사용하는 것입니다.
  
  

다른 유형의 논쟁에 대해 역학 전문가가 제안하는 귀하와 귀하의 파트너가 거의 끝나가고 있는지 여부를 확인하기 위해 주의해야 합니다.

당신은 당신의 파트너에게 근본적인 무례함을 보여줍니다

그것은 “당신이 설거지를 하지 않았습니다”와 같은 가벼운 불평으로 시작됩니다. 그러나 그것은 “집안일을 도와주지 않는다”와 같은 일반적인 비판으로 확대될 수 있다.

그것은 성격에 대한 판단을 내리는 것으로 발전할 수 있습니다. "당신은 이기적이고 게으른 멍청이입니다." 그것은 "상태"(설거지를 하지 않음)와 "특성"(당신이 이기적임)의 차이입니다. 가장 상처를 주는 것은 "이기적이고 게으른" 레이블입니다.

노스캐롤라이나주 캐리에서 개인 연습을 하고 있는 결혼 컨설턴트이자 코치이자 지속적인 결혼을 위한 청사진 의 저자인 레슬리 MW 도라스는 "이것은 하룻밤 사이에 일어나지는 않지만 점차 결혼 생활의 기초를 무너뜨립니다."라고 말합니다 . 더 적은 노력으로 더 많은 의도로 행복한 시간을 만들어 보세요.

관계 전문가이자 당신의 것이 없는 남자를 위해 거짓말을 하지 말라 의 저자 Gilda Carle 박사 는 논쟁이 "당신"으로 시작해서는 절대 안된다고 말합니다 . 이렇게 하면 저것을 할 수 있습니다.'”라고 Dr. Carle은 말합니다. "파트너는 거기에서 어디로 갈 수 있습니까? 그는 당신에 대한 공격으로 돌아올 수 있습니다. 당신도 모르는 사이에 무례함이 만연하고 아무도 상대방의 말을 듣지 않으며, 당신의 진정한 불만은 듣지도 않고 해결되지도 않습니다.” 행복한 결혼 생활을 하는 부부의 다른 비밀에 놀랄 것 입니다.

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당신이 싸울 때, 당신은 당신이 옳다고 주장합니다

예, "내가 틀렸어요"라고 말하는 것이 어려울 수 있지만 관계에서 때로는 해야 합니다. 중매인이자 관계 컨설턴트인 보니 윈스턴(Bonnie Winston)은 “할머니는 '당신이 옳고 싶습니까, 아니면 행복하고 싶습니까?'라고 말씀하시곤 했습니다.

100% 옳은 사람은 없습니다. 누가 옳았는지 알아내는 대신에 어떻게 일을 할 수 있는지 알아내십시오. Winston은 "소중한 다른 사람과 작은 일로 싸울 때는 놔두도록 하십시오."라고 말합니다. "물론 당신에게 가장 의미 있고 중요한 문제는 논쟁의 여지가 있지만 성숙한 방식으로." 그녀는 시간을 내어 당신이 말하고 싶은 것을 정확히 생각해 낼 것을 권장합니다. Winston은 "토론에서 후보자는 목소리를 높이거나 연습되지 않은 말을 내뱉지 않습니다."라고 말합니다. "가장 효과적인 사람들은 잘 생각한 관점을 가지고 있습니다."

자신이 옳아야 한다는 느낌은 실제로 관계에 영향을 미칠 수 있습니다. 심리학자이자 관계 컨설턴트이자 저자인 안토니아 홀(Antonia Hall)은 "논쟁에서 옳아야 할 필요성은 분열적이며 특히 시간이 지남에 따라 관계에 분개함을 유발할 수 있습니다."라고 말합니다. “자신이 한 팀이라는 사실을 기억하지 못하고 갈등을 일으키는 근본 원인에 초점을 맞추면 헤어지고 싶은 마음이 생길 수 있는 상처받은 감정이 생길 것입니다.”

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당신은 아이를 갖는 것에 대해 동의하지 않습니다

당신은 아마도 당신이 매우 진지해지기 전에 아이를 갖는 것에 대해 이야기했을 것입니다. 그러나 감정은 바뀔 수 있습니다. Wise Matchmaking의 설립자인 Brooke Wise는 "아이를 갖는 것에 대해 같은 입장이 아니라면, 이는 분개함으로 이어질 것입니다."라고 말합니다. “부모가 된다는 것은 육체적으로나 감정적으로 엄청난 헌신입니다. 그것은 단지 타협하거나 다른 사람을 위해 할 수 있는 일이 아닙니다. 모두 참여해야 합니다. 그렇지 않으면 작동하지 않습니다.”

Doares는 누군가에게 아이를 갖거나 갖지 말라고 말하는 것은 불공평하다고 말합니다. Doares는 "두 사람이 함께 있을 때 육아는 충분히 어렵습니다."라고 말합니다. "얘기하면 화만 낼 뿐이야."

 

또 같은 주장을 하고 있어

다시 말하겠습니다. 하지만 믿거나 말거나, 당신은 당신이 논쟁하고 있다고 생각하는 것에 대해 논쟁하지 않을 수도 있습니다. Gottman Institute 에 따르면 관계에서 반복되는 갈등은 생활 방식과 성격의 차이를 나타낼 수 있습니다. 때로는 부부가 일상적인 일에 대해 논쟁을 벌이는데, 사실 그들은 더 큰 근본적인 갈등에서 비롯될 수 있는 긴장을 풀어줍니다. 플로리다 주 보카 레이턴에서 개인 개업을 하는 면허를 가진 심리 치료사인 마니 포이어 만 은 이렇게 말합니다 .

끊임없는 싸움과 차이를 끝내기 위해 타협하고 약간의 기브 앤 테이크를 해야 할 수도 있습니다.

 

당신은 섹스에 대해 논쟁합니다.

당신 중 한 사람은 섹스를 원하고 다른 한 사람은 원하지 않는다면, 그것은 힘든 반복 대화가 될 수 있습니다. 관계 코치인 로렐 하우스(Laurel House)는 “성의 타고난 신체적, 정서적 취약성 때문에 극복하기 어려운 장애물이 될 수 있습니다.”라고 말합니다. “하지만 필수입니다. 신체적 접촉이 없으면 거부감이 생겨 불안, 분개, 분노, 반항으로 이어질 수 있습니다.”

실제로 토론토-미시소거 대학에서 수행된 연구에 따르면 일주일에 한 번 이상 섹스를 한다고 해서 커플이 더 행복해지지는 않습니다. 그러나 섹스가 매주보다 덜 빈번해지면 그 때 행복이 감소한다는 것도 발견했습니다. "친밀함은 건강한 파트너십의 중요한 부분입니다."라고 Hall은 말합니다. "오랫동안 친밀감 부족을 경험했다면 아마도 관계의 단절로 이어질 것입니다."

House에 따르면, 침착하고 개방적이고 취약할 수 있는 곳에서 섹스 부족에 대해 파트너와 이야기해야 합니다. 그러나 당신이 섹스를 하지 않는다는 사실에 대해서만 이야기하지 마십시오. "당신이 섹스를 하지 않는 이유 에 대해 이야기 하십시오." House가 제안합니다. 그것이 지루함, 무관심, 주의 산만, 우선 순위, 불안 또는 신체적 문제인지 여부입니다.

케이티모포토/SHUTTERSTOCK

당신은 집안일을 놓고 논쟁을 벌인다

세탁 바구니가 넘쳐 흐르게 하면 생각보다 결혼 생활에 해를 끼칠 수 있습니다. 앨버타 대학의 2015년 연구에 따르면 더 평등한 관계에 있는 사람들은 집안일을 분담하지 않는 커플 보다 관계 만족도가 더 높고 섹스를 더 많이 한다고 합니다. 당신이 공정하고 균형 잡힌 관계에 있다면 일반적으로 특정 책임이나 집안일을 맡는 것을 꺼리지 않습니다. 그러나 균형이 맞지 않는다고 느끼면 세탁을 거부하게 될 것입니다. 당신은 깊은 감정적 수준에서 이해받고 가치를 느끼고 싶어합니다.

관계 코치인 Mike Goldstein은 관계에서 이것을 경험했다고 말합니다. “저는 그녀에게 접시를 식기세척기에 넣으라고 반복해서 요청했습니다. 그러나 싱크대에 있는 접시를 보고 그녀를 더 사랑할 수 있는 방법을 찾았습니다. 이제 접시를 보면 그녀가 우리에게 멋진 저녁 식사를 만들어 주었다는 것이 생각납니다. 접시가 없었다면 그녀는 저녁 식사를 하지 않았다는 뜻입니다.”라고 Goldstein은 말합니다. “이제 싱크대에 있는 접시를 보면 감사해요. 우리를 위해 요리하는 멋진 약혼자가 있다는 것이 얼마나 행운인지 상기시켜줍니다.”

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당신은 가족에 대해 다투다

파트너가 가족을 미워하거나 그 반대의 경우도 마찬가지라고 느끼면 결국 서로를 원망하게 될 수 있습니다. 예, 서로의 가족을 대하는 방법에 대해 이야기할 수 있지만 그것에 대해 친절해야 합니다. 데이트 컨설턴트인 스테이시 로라 로이드(Stacey Laura Lloyd)는 “파트너의 가족에 대해 비판이나 논평을 하려면 파트너를 존중하고 그의 감정을 염두에 두는 방식으로 해야 합니다. “가족 관계가 깊기 때문에 파트너는 가족에 대한 불친절한 말에 개인적으로 모욕을 당하거나 공격을 받을 수 있습니다. 그리고 당신이 파트너의 가족에 대한 마음을 바꾸려고 하면 결과적으로 당신에 대한 파트너의 마음이 바뀔 수 있습니다.”

대가족에 대한 논의로 인해 항상 한쪽 또는 양쪽 모두가 화를 내거나 다치게 된다면, 시간이 지남에 따라 이는 반드시 평가해야 할 사항이 될 수 있습니다. PA, St. Marys에 있는 가족법 변호사 Gina Vrobel은 다음과 같이 말합니다.

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당신은 생활 방식 선택에 대해 싸운다

한 파트너는 나가서 친구들과 끊임없이 사교하는 것을 좋아합니다. 다른 하나는 내성적인 가정부입니다. "만약 관계에 있는 누군가가 1999년인 것처럼 여전히 파티를 하고 있고 다른 사람은 그렇지 않은 경우 문제가 생길 가능성이 큽니다."라고 Winston은 말합니다. “집안인 파트너는 자신이 '부족하다'고 느끼게되어 나가는 파트너에게 죄책감을 느끼게 할 것입니다."

물론, 반대가 끌릴 수 있습니다. 그러나 이러한 서로 다른 생활 방식은 중간에서 타협하고 만날 방법을 찾아야 한다는 것을 의미합니다. 택이 적절하지 않을 때 아무도 융통성을 발휘할 수 없다면 문제가 있을 수 있습니다. Winston은 파티에 외출하는 횟수만큼 집에 머물면서 식사를 만들어 파트너를 행복하게 해야 한다고 제안합니다.

당신은 돈 때문에 싸운다

거의 모든 부부가 어느 시점에서 재정 문제로 다투는 것은 불가피합니다. 이는 민감한 문제입니다. 그러나 돈을 벌고, 저축하고, 쓰는 방법에 대해 동의할 수 없을 때 관련 영역에 들어갈 수 있습니다. Winston은 “관계에서 가장 많이 번 사람이 지출을 완전히 통제해서는 안 됩니다. “휴가를 어디로 갈지, 명절 선물에 얼마를 쓸지 여부를 함께 결정하는 것이 중요합니다.”

그녀는 누군가가 다른 누군가보다 돈에 대해 더 나은 경우, 한 사람은 예산을 결정하고 다른 한 사람은 청구서를 관리하며 지출이 상호 합의된 예산 내에서 제대로 진행되고 있는지 확인한다고 제안합니다. 공동 재정 목표를 설정하는 것은 모든 부부가 함께 행복하고 건강한 삶을 살기 위해 만들어야 하는 16가지 관계 결의 중 하나입니다.

두보바/셔터스톡

당신은 사랑의 상실에 대해 싸웁니다.

당신 중 한 사람이 예전과 같은 유대감을 느끼지 않고 이것이 계속되고 계속된다면 당신의 관계는 혼란스러울 수 있습니다. 어쩌면 당신은 예전만큼 연결되어 있지 않을 수도 있고, 아마도 당신의 파트너보다 가장 친한 친구에게 더 많은 것을 털어놓을 수도 있습니다. “ 그녀의 가장 친한 친구와 그녀의 불만을 이야기하는 사람(여성들이 일반적으로 하는 일)은 자신도 모르는 사이에 삼각측량을 설정한 것입니다. 삼각 측량의 문제는 제3자를 관계에 초대했다는 것입니다.”라고 Carle 박사는 말합니다. “그녀는 당신의 불평을 들어주는 사람이고 당신의 문제는 당신이 다시 사랑에 빠졌을 때 이야기됩니다. 그래서 그는 상황이 괜찮다고 생각합니다.” 그녀는 친구와의 토론에서 사랑 관계를 유지하지 말 것을 제안합니다.

Feuerman은 연결이 끊겼다고 느낄 때 더 빨리 말해야 한다고 덧붙입니다. “감정적 연결은 관계의 심장 박동이라고 그녀는 말합니다. “너무 오래 지속되면 누군가가 좋은 결과를 얻고 관계를 끝낼 가능성이 높습니다. 단절은 또한 파트너를 감정적 또는 신체적 문제에 더 취약하게 만듭니다.”

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당신의 싸움은 개인적인 비판으로 바뀝니다

"파트너를 비판하는 것은 돌이킬 수 없는 분열을 만드는 가장 빠른 방법 중 하나입니다."라고 Hall은 말합니다.

"저를 위해 식기 세척기를 내릴 수 있습니까?"라고만 하면 됩니다. 그 대신에 “왜 식기세척기에서 내리는 것을 기억하지 못합니까?”라고 말합니다. 이제 당신은 작업이 아니라 사람을 비판하고 있습니다. 당신은 파트너의 캐릭터를 공격하고 있습니다. “누구를 공격하는 것은 상처받은 감정과 적의로 이어질 것입니다. 그것은 곧 관계의 끝으로 이어질 수 있습니다.”

사실 관계 사상가이자 저자인 Andrea Syrtash 는 연구에 따르면 누군가의 성격을 공격하는 것은 관계를 파기 하는 것이라고 말합니다 . Syrtash는 "이름을 부르는 것('당신은 게으르군요')은 무례하고 의사 소통을 차단합니다."라고 말합니다. 대신 그녀는 당신이 어떻게 느끼는지 이야기하고 해결책을 찾기 위해 노력할 것을 제안합니다. “'집에 오면 접시가 도처에 널려 있어서 속상해요. 집안일을 위한 더 나은 시스템을 생각해낼 수 있을까요?' 그리고 대화를 초대하십시오.”라고 그녀는 말합니다.

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당신은 왜 당신이 함께 했는지에 대해 논쟁합니다.

이상적으로는 엄마와 아빠를 처음 만났을 때나 아이스크림 가게에서 둘이서 콘을 나눠 먹었을 때 따뜻한 감정을 느끼는 것이 좋습니다. 당신은 그가 가장 친한 친구의 생일 파티에 한 시간 늦게 도착한 것과 같은 기억을 되새기고 싶지 않습니다. Lloyd는 "함께 있는 시간을 현재를 즐기고 미래에 대해 흥분하기보다 나쁜 시간을 재탕하는 데 보내면 결국 서로 없는 미래를 갖게 될 수 있습니다."라고 말합니다.

긍정적인 기억이 희미해지면 감정적으로 서로 거리를 둘 수 있습니다. "파트너의 있는 그대로를 평가하는 대신 파트너가 아닌 것에 대해 비난하기 시작하면 파트너의 부정적인 점에 집중하기 쉽습니다."라고 House는 말합니다. “하지만 사실은 우리 모두에게는 부정적인 점이 있습니다. 우리가 그것에 손전등을 비추기로 선택하면 많은 긍정적 인 것이 무시되기 때문에 곧 다른 모든 지원 네거티브도 켜질 것입니다.” 결혼식 DVD를 보거나 Facebook 사진을 함께 클릭하여 좋은 시간을 상기시키거나 행복한 결혼 생활을 위해 모든 커플이 지금 할 수 있는 28가지 중 하나를 시도해 보십시오.. 당신을 웃게 만든 좋은 추억이나 사건을 회상하면서 집중하고 방해받지 않는 시간을 함께 보내는 날짜를 예약할 것을 하우스에서 제안합니다. "이것은 처음에 왜 서로에게 빠졌는지 기억하고, 당신이 누구인지에 대해 서로 감사하고, 당신이 아닌 것에 대해 서로 비난하지 않을 기회입니다."라고 그녀는 말합니다.

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넌 절대 싸우지 않아

싸움이 멈추면 이별의 시작을 알리는 신호일 수 있습니다. 즉, 당신이 너무 감정적으로 분리되어 돌볼 수 없다는 신호일 수 있습니다. Carle 박사는 "사랑하는 사람이 두 사람이 만났을 때의 그대로 당신을 좋아했다는 것을 기억하십시오."라고 말합니다. “그는 당신이 당신의 관점을 주장하는 것을 듣는 것을 즐겼습니다. 갑자기 무언가에 대한 열정을 억누르고 있다면, 자신의 능력을 포기했는지 물어보십시오. 당신이 믿는 것을 위해 싸우십시오. 그러면 당신의 열정은 계속해서 당신의 꿀을 켤 것입니다.”

문제에 대해 논의하지 않으면 내적 갈등이 곪아 터질 수 있습니다. Hall은 "신뢰와 의사 소통이 사라지고 둘 중 누구도 그것을 싸우려고 하지 않는다면 관계를 위해 싸울 것 같지 않습니다."라고 말합니다. "회피는 끝을 알릴 수 있습니다." 다음은 계속해야 할 때라 는 신호를 줄 수 있는 몇 가지 관계 거래 차단기 입니다.

제이콥 룬드/SHUTTERSTOCK

당신은 당신이 싸우는 방법에 대해 싸운다

"대부분의 싸움은 덜 중요한 문제에 관한 것입니다."라고 Goldstein은 말합니다. “사실 요리가 정말 중요합니까? 그 정도는 아니다.”

그러나 욕이 시작되면 싸움은 다른 문제가 됩니다. Goldstein은 "이런 일이 발생하면 싸움이 확대되고 있음을 깨닫고 시간을 초과해야 합니다."라고 말합니다. "당신과 당신의 파트너는 감정 수준이 낮고 양쪽이 차분하게 말하고 서로를 지지할 수 있을 때만 논쟁해야 합니다."

House는 우리 모두가 과거의 경험과 기대를 새로운 관계로 가져온다고 설명합니다. "당신은 서로가 어떻게 싸우는 데 익숙해졌는지, 그리고 더 이상의 고통을 일으키지 않고 의견 불일치를 표명할 수 있는 가장 생산적이고 사랑스러운 방법이 무엇이라고 생각하는지에 대해 대화를 나눌 필요가 있습니다."

시다 프로덕션/SHUTTERSTOCK

당신은 신뢰 문제로 싸운다

Wise는 "불충실하거나 신뢰가 깨지면 다시 회복하기 어렵습니다."라고 말합니다. “그는 후회하고 당신이 머물고 싶게 만드는 모든 옳은 일을 말하고 행동할 수 있습니다. 하지만 이런 일이 다시는 일어나지 않을지 어떻게 압니까?”

당신에 대한 그의 약속이 항상 의심된다면 정상적인 관계를 재개하기 어려울 수 있습니다. “신뢰는 다시 얻기 힘든 것입니다.”라고 그녀는 말합니다. 버려야 할 나쁜 관계 습관 이 있습니다.

 

스테이시 파인터치

Stacey Feintuch 는 수많은 건강 및 육아 웹사이트와 잡지에서 일한 노련한 인쇄 및 디지털 작가입니다. 그녀는 George Washington University에서 학사 학위를, Newhouse School의 Syracuse University에서 석사 학위를 받았습니다. Stacey는 두 명의 활기찬 소년의 어머니이며 북부 뉴저지에서 가족과 함께 살고 있습니다.